(Suspiro)... Escribir sobre esto me cuesta, eso quiere decir muchas cosas, que no las nombrare porque simplemente son muchas y quiero mantener esto lo mas simple y metafórico que pueda.
Lo siento, no sabes cuanto... en serio no lo sabes, pero obviamente ya es tarde para las disculpas, y no se solucionará nada con eso... porque no es solución lo que buscas sino venganza, eso lo se... te conozco. Pues te diré que aunque tú no hiciste nada en específico hacia mi, la pasé mal, la sigo pasando mal cuando pienso en eso... soy y fui una cobarde contigo, eso lo admito, y aunque nunca me lo dijiste te imaginaba diciéndomelo y esas palabras retumbaban en mi cabeza como bolas de bowling, que equivale a que me lo dijeras, esa y muchas otras palabras que hieren tanto como si me las gritaras una y otra vez, todos los días.
Era una niña cuando te conocí, y por eso hice lo que hice, por llamar la atención, por inmadurez y sobretodo por falta de autoestima. Todavía el autoestima me falta, pero he madurado y lo hice demasiado tarde como para darme cuenta de lo que hice y lo mantenía... por supuesto a ese tiempo era muy tarde para decirtelo y demasiado cobarde para afrontarlo, así que traté de que te dieras cuenta y de alejarte, lo que más quería era alejarte pero no lo hice, no pude, otro error para sumar a la lista.
Nunca hablé de esto. A nadie. Y la verdad es que no sé que hago escribiendo esto, descargarme será después de mas de un año que no hablo contigo, y de más de 5 años del error, 3 años y medio conociendote y nunca dije nada, tu ibas y venias en mi vida como si nada, es algo irreal, lo sé... pero todo fue irreal. Hago esto porque nunca te di una explicación y aunque sé que no leerás esto lo dejo allí, al aire libre, para que otros pocos me juzguen, no me importa, pero con colocarlo aquí me desahogo y por supuesto me pongo en evidencia, y que sepas que esto mismo lo he hecho en papel, en emails que no te he enviado y ahora lo pondré aqui.
Aburrimiento. Tonterías. Creí que me iba a divertir. Sobretodo INMADUREZ. Lo repito porque simplemente es así y por supuesto si pudiera velver atrás el tiempo lo haría diferente, con la verdad... tal vez muchas cosas que pasaron no hubiesen pasado y pasarian muchas otras cosas, pero me arrepiento, total y absolutamente, no tengo excusas y tu toda la razón. No se que pensaras de mi despues de esto, y la verdad no quiero saberlo, ni mucho menos querré. Puede parecer que tengo miedo de ti pero el miedo es a mi misma, a la persona que soy por hacer lo que hice, la rabia que siento hacia mi misma por haberlo hecho y si yo me odio no me imagino lo que sentirás tu asi que tu venganza está hecha, vive en mi desde hace mucho tiempo y vivirá por otro tiempo mas, asi que puedes estar feliz. Cuidate y que tengas una buena vida.
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