Desahogo?

Fin de semana de carnaval y me voy a Extremadura a celebrarlo al igual que en los últimos 3 años. Nada nuevo hasta aquí, la cosa es que estos carnavales hice prácticamente lo mismo que en los pasados pero al final no siento que deja huella como los anteriores aunque en teoría es el que debería hacerlo mas. Para bien o para mal. El hecho es que el lunes de carnaval paso algo con mi mejor amiga y en realidad no se como describir los hechos sin realmente contarlos porque tampoco es el punto, el punto es tratar de contar como me sentí y ahí es donde esta el gran hueco: no sentí NADA.

Un acto egoísta, ilógico, despreciativo y que para mi carecía de todo sentido común, ¿cómo una persona razonante y que me conoce hasta el punto que lo hace ella pudo hacer eso al momento? Sin atender a consejos ni llamadas de atención, que con parar y respirar un poco se ven las cosas de manera diferente y se entra en razón, pero este no fue el caso. Mi primera reacción fue de incredulidad, que luego se fue convirtiendo en rabia al ver que no había manera, y como eran dos contra uno, tuve que ceder. Y no es la primera vez que me pasa, siempre en las situaciones de pareja el tercero es el que sale mal parado y como siempre soy yo que termino en el medio: SIEMPRE. Si es que al final va a terminar siendo mi culpa y tengo que alejarme de todas las parejas que conozco, porque de una manera u otra termino encubriendo, sirviendo como coartada (esto viene de mi incapacidad para decir NO), o discutiendo por diferencia de opiniones, pero es que al fin y al cabo una amiga no debe ofenderse de opiniones, que son lo que son y no se pueden cambiar de buenas a primeras, pero este tema tiene muchas ramas y no es la razón principal de lo que paso en esta ocasión. A la mañana siguiente lo único que quería era salir de allí y no ver mas a esa gente, sentimiento que fue desapareciendo con los minutos hasta que pensé que no había pasado nada, por mi parte eran todo risas. Tuvimos la ocasión de hablar y yo solo escuchaba y pensaba en otra cosa, con un simple "lo siento" hubiese bastado para mi, porque ganas de revivir las cosas era lo ultimo que quería hacer, y eso fue lo que dije, que no me importaba y es la verdad, lo que me importa es que arregle las cosas con el otro que es con quien en realidad debe hacerlo para que todo lo demás en su vida este bien, si lo siente así, pero una frase que dijo se me quedo grabada en la mente y es la que hace que este escribiendo esto aquí y la que me hizo pensar mucho en todo el camino de vuelta (y eso que son 5 horas). "Lo siento es muy poco para todo lo que tengo que decirte, lo de anoche no fue normal y yo siendo tu no podría ni verme a la cara, no se como lo haces pero lo siento de verdad".

¿Cómo lo hago? Pues no lo se, y es que de verdad, no siento nada, yo ese mismo día sin pedir disculpas podía estar hablando normal, mirarla a los ojos y hasta el abrazo ocasional, sin hipocresías porque de verdad lo sentía así, que no había pasado nada, pero si paso, y con lo que reviví de esa noche la verdad que bonito y agradable no fue. Así que me puse a pensar atrás en las cosas que habían pasado en mi vida que me puedan afectar y no encuentro ninguna que me amargara de verdad la existencia, al menos por unas horas, afortunada debería sentirme, pero no porque no hayan pasado cosas, porque las hay, sino porque no dejo que me afecten, capaz y soy así porque no me ha pasado nada para cerrarme y decir "ya, a partir de aquí no sentiré mas y me armare un escudo para que nada traspase" como en las películas. Y es que así me siento, como un personaje en una serie de las tantas que veo, estoy allí pero de espectadora porque nada me afecta. Un pensamiento llevo al otro: ¿y si también soy así para lo bueno? Nunca me ha gustado lo suficiente un chico como para dar algún paso, ni siquiera he sentido mariposas en el estomago, solo los admiro de lejos. Puede que haya una oportunidad con alguien pero simplemente no me tomo la molestia como para que suceda, y si es así es porque no me gusta lo suficiente y caemos en la misma historia. Ni siento ni padezco.